Syzyf sprząta syf, czyli nagonka przedświąteczna.

Mama ma wpaść z wizytą. Jak zwykle- co robię..? Gruntowne sprzątanie. Jak zawsze zresztą, kiedy ktoś ma zajrzeć "na inspekcję". Po co? Może, żeby udowodnić, że daję radę. Że jeszcze nie pogrążyłam się całkowicie w  kaszkowo- pieluszkowym bajzlu i macierzyńskim szaleństwie. Nie wiem tylko komu chcę to udowodnić bardziej. Jej? Czy może sobie...

No ale przychodzi. Gatka- szmatka. Ja mało przytomna po kolejnej równie mało efektywnie przespanej nocy. Ble, ble, ble. -"W zasadzie to dobrze, że O. w takich warunkach sanitarnych nie chowasz..." Dociera do mnie z opóźnieniem. Zapewne widok twarzy mojej w tym momencie- bezcenny...

Nie lubię sprzątać. Jest tysiąc ciekawszych rzeczy do robienia, które z marszu mogę wymienić. Zresztą, to syzyfowa praca. Daremny trud. Robota głupiego. Bezsens. Dlaczego, tłumaczyć żadnej matce nie trzeba. I jeszcze płaca beznadziejna.
 

Problem w tym, że lubię mieć czysto. I to do tego stopnia, że nie jestem w stanie zrobić nic innego, dopóki wokół nie panuje względny porządek. Nawet jeśli do szpitalnej sterylności, w mniemaniu matki trochę brakuje. A że na pokojówkę mnie niestety nie stać, musiałam wypracować system, który pozwoli zaoszczędzić troszkę cennego czasu i jeszcze cenniejszej energii.

 

A że serdeczna i życzliwa jestem, to się moimi złotymi radami podzielę. Zwłaszcza, że święta tuż tuż, a pewnie podobnie jak ja, lubicie cieszyć się nimi w czystej atmosferze i poczuciu spełnionego obowiązku.

 

1. Kolejność. W moim mniemaniu warto zacząć od lampki wina. Wtedy jakoś łatwiej znieść ewentualne niedoróbki, a i obowiązek wzbogacony o ten akcent bardziej przyjemność przypomina. Dziecko na spacer z ojcem bądź babcią, i do dzieła. Zasada jest taka: lecimy od góry. Nie ma sensu czyścić dolnej półki, jeśli zaraz zetrzesz na nią kurz z górnej. Nie ma sensu myć podłogi, jeśli wpierw jej nie odkurzysz. I wierz mi.... Nie ma sensu robić nic, jeśli masz w planach jakąś grubszą robotę. Odpowiednia kolejnośc to klucz, jeśli ma być jakiś choć minimalnie zauważalny efekt. I facet tego nie pojmuje. On robi wszystko na odwrót. WSZYSTKO.
 

 

2. Piekarnik- jedyne wyjście- nie używać. Serio. Wymycie po jakimś czasie eksploatowania to nie lada wyczyn, i zawsze mam z tym problem. Nie działa funkcja samooczyszczenia w maksymalnej temperaturze. Jedyne co zdziałała, to rozkleiła mi szafki kuchenne, które stały obok. Perfekcyjna Pani Domu podobno czyści octem. Nie wiem co. Chyba kurz. Przetestowałam już kilka reklamowanych i polecanych rozwiązań. I co? I radzę. Wolne popołudnie, woda, płyn do naczyń i drapak. I muskuły jak Pudzian. A jeśli już użyjecie ostrej chemii polecam dokładnie wytrzeć, bo inaczej następna zapiekanka będzie zalatywała spalonym W5, albo Cillit Bang. Podobnie jak całe mieszkanie. Nie ma gorszego smrodu- zapewniam.

3. Okna. Zwłaszcza jeśli chodzi o  drzwi balkonowe, warto wcześniej poświęcić chwilę i przymierzyć dziecko. Stawiamy potomka przy szybie i określamy względnie do jakiej wysokości dosięga. Od tego miejsca w górę- myjemy i polerujemy. Dół można darować, bo i tak zaraz będzie uklejony chrupkami, wylizany językiem i pomacany palcami. Naklejki na szybie- świetna sprawa, ale można się spodziewać jeszcze większej częstotliwości niemowlęcych macanek.
 

4. Odkurzacz. Mimo regularnej wymiany worków i filtrów, często podczas odkurzania mamy do czynienia z niezbyt przyjemnym zapachem zbuntowanego kurzu. Patent? Wacik kosmetyczny i kilka kropel ulubionego ojelku eterycznego, lub olejku do ciast. Pakujemy to do worka. I mamy odkurzaczowi odświeżacz powietrza. Przestrzegam przed przesadzeniem z ilością, zarówno olejku jak i wina, bo ból głowy gwarantowany.

5. Muzyka. Nie ma jak dobra muzyczka w tle przedświątecznych wojaży. Skoczna, energiczna i optymistyczna daje powera. Relaksujące skowronki i żabki lepiej zostawić na wieczór :)

6. Kalorie. Brak motywacji? No cóż. Nic lepiej nie działa na młodą mamę, która ma trochę tu i tu, jak świadomość, że może olać fitness, poranne bieganie czy znienawidzone brzuszki, bo... sprząta przed świętami. Swoją drogą, powinna istnieć tradycja sprzątania po, a nie przed. Wtedy dopiero jest co spalać. Dla lepszej mobilizacji:

Przybliżona ilość spalonych kcal/h

Gotowanie - 105

Kopanie, grabienie - 250-500 (ufff- nie mam ogródka)

Leżenie – zaledwie 77!!! (siet!)

Mycie okien - 240

Mycie podłogi - 250

Odkurzanie -150

Prasowanie - 144

Ścieranie kurzy - 200

Słanie łóżek - 200

Sprzątanie łazienki - 240

Sprzątanie pokoju -180

Szorowanie podłóg - 426

Trzepanie dywanów - 260

Zamiatanie podłogi - 100

Zmywanie - 144

UWAGA! Dla Waszej przestrogi i świadomości. Jedno jajko wielkanocne BEZ majonezu, to prawie 100 kcal! Kurze... Nie mylić ze strusim.

7. Osoby trzecie. Jeśli chodzi o pomoc, mąż bywa zwykle mało efektywny. Nie tylko nie opłaca się korzystać, lepiej nawet się pozbyć. Podobnie z dzieckiem. Więc ku ich radości warto dać im wychodne. Z przykazaniem, by przed powrotem wytarli buty. Istnieje też druga możliwość. Dziecko out, a mąż do najbardziej znienawidzonych prac domowych. Często korzystam. Trzeba tylko umieć zagryźć zęby "podziwiając" rezultaty i zignorować ewentualne, aczkolwiek pewne niedoróbki. Lepiej też nie patrzeć na ręce, bo będzie kusić, aby przejąć stery, a wtedy lepiej było skorzystać z wyjścia numer 1.

8. Na finiszu znów wskazana lampka wina. Pomaga oczyścić głowę z ewentualnej przypadłości wynajdowania kolejnych rzeczy, które jeszcze warto zrobić. Bo jak wiadomo, robota w domu nigdy się nie kończy. Zawsze znajdzie się jeszcze coś. Warto zauważyć, że kurzy się cały czas. Jeśli będziemy sprzątać za długo, półka którą starłyśmy na samym początku, zdąży się zakurzyć. I utkniemy w błędnym kole. Lepiej więc dać sobie na wstrzymanie. Odpuścić znaczy się. Zaleca Beznadziejna Pani Domu.

Pozdrawiam i powodzenia! I dziękujmy Panu, że święta tylko dwa razy w roku! :)